University's Funniest Moments

Αγγλικά Ορολογία:
Στην τάξη είμαστε γύρω στα 10 άτομα. Η καθηγήτρια με λαρισαϊκή προφορά μεταφράζει κείμενο από τα αγγλικά και όλοι γράφουν ή τη γράφουν.
Ξαφνικά:
Λάμπρος: Θα καταρεύσω! *σηκώνεται και βγαίνει από την αίθουσα*
Τάξη:
Καθηγήτρια: *braindead*


Βιβλιοθήκη, ενώ διαβάζαμε για τις εξετάσεις στον προγραμματισμό:
Δέσποινα: Ποιος δεν χρειάζεται το λάπτοπ του να μπω λίγο στο ίντερνετ να δω κάτι στη βαθμολογία μου;
Εγώ: Παρ' το δικό μου.
Δέσποινα: Δεν μπορώ να μπω στο σύστημα γαμώτο. Δεν δέχεται τον κωδικό μου.
*30 προσπάθειες μετά*
Δέσποινα: Τι θα κάνω τώρα; Δεν έχω καν το αρχικό μέιλ που μου είχαν στείλει όταν είχα κάνει τον λογαριασμό μου στην γραμματεία.
Εγώ: Φέρε να δω... Εεε, ξέρεις γιατί δεν μπορείς να μπεις; ΓΙΑΤΙ ΕΔΩ ΚΑΙ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΣ ΝΑ ΜΠΕΙΣ ΣΤΟ ΣΥΣΤΗΜΑ ΤΟΥ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟΥ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟΥ ΑΘΗΝΩΝ! Το λέει με τεράστια γράμματα δίπλα από εκεί που πας να βάλεις τον κωδικό σου.
*παύση*
Δέσποινα: Αν θες να μου το χτυπάς μέχρι να πάρουμε πτυχίο, εγώ δεν έχω πρόβλημα.

Λίγο αργότερα:
Δέσποινα: Τι ώρα γράφεις τη Δευτέρα;
Δήμητρα: Δεν ξέρω, δεν θυμάμαι;
Δέσποινα: Δεν ξέρεις τι ώρα γράφεις;
Εγώ: Ενώ εσύ που δεν ξέρεις κάν που σπουδάζεις

Πολύ χαίρομαι που γράφω μόνη μου εδώ πέρα! Αυτό σημαίνει πως μόνο η δική μου σχολή είναι για γέλια


Περιστατικό 1: Μαθηματικά ΙΙ

Φοιτήτρια που δεν την είχαμε ξαναδεί μπαίνει στην αίθουσα και κάθεται στα μπροστινά θρανία. Το μάθημα διδάσκεται με έναν από τους αυστηρότερους καθηγητές της σχολής. Διακόπτει τον καθηγητή κάθε 1 ή 2 λεπτά λέγοντας ότι της κατέβει ή επαναλαμβάνοντας ότι έλεγε αυτός. Μετά από λίγο:

Φοιτ.: Κύριε το βιβλίο του μαθήματος το έχετε γράψει εσείς;
Καθ.: Αν λες για τις σημειώσεις που έχω για να σας δίνω ασκήσεις, εγώ τις έχω γράψει.
Φοιτ.: (με επιδοκιμαστικό ύφος) Α, μπράβο, μπράβο, πολύ ωραία!

Φοιτ.: *διακόπτει τον καθηγητή στη μέση της πρότασης του για πεντηκοστή φορά*
Καθ.: *δολοφονικό βλέμμα* Σταμάτα να μιλάς.
Φοιτ.: Δεν μπορώ, είμαι ομιλητική εγώ.
Καθ.: Δεν μπορείς να συγκρατηθείς;
Φοιτ.: Ε, ναι λοιπόν, το ομολογώ! ΕΙΜΑΙ ΑΣΥΓΚΡΑΤΗΤΗ!

Φοιτ.: Και γιατί λύνεται έτσι;
Καθ.: Σταμάτα να με διακόπτεις. Διάβασε την άσκηση από την αρχή και θα το καταλάβεις.
Φοιτ.: Ναι, αλλά η λύση είναι 2x... Ή x^2... Ή 2x^2...
Καθ.: Σταμάτα να μιλάς. Ενοχλείς τους συναδέλφους σου. Δεν μπορώ να κάτσω να σου τα εξηγήσω τώρα.
Φοιτ.: Ναι, είναι τόσα άτομα εδώ μέσα. Ενώ αν ήμασταν οι 2 μας; *ματάκια*

Φοιτ.: *βγάζει κομπολόι, κάνει όσο περισσότερο θόρυβο μπορεί και μετά από λίγο σηκώνεται όρθια, μαζεύει νωχελικά τα πράγματα της και γυρίζει προς τον καθηγητή* Κοιτάξτε, εγώ δεν είμαι καν σε αυτή τη σχολή πια. Όταν ήμουν εδώ σας είχα στην Παραστατική και στα Μαθ. ΙΙ και ΔΕΝ ΜΕ ΠΕΡΑΣΑΤΕ! Και αν θέλετε να ξέρετε εγώ Μαθ. ΙΙ έχω περάσει σε άλλη σχολή με άλλον καθηγητή που έβαζε νορμάλ θέματα. Γεια σας. Ώρα καλή στην πρύμνη μου και αέρα στα πανιά μου.
Καθ.: *FML*


Περιστατικό 2: Υδραυλική

Γίνεται ο κακός χαμός στην τάξη επειδή η θεωρία της Υδραυλικής γίνεται την ίδια ώρα με την θεωρία άλλου μαθήματος από προηγούμενο εξάμηνο που πάρα πολύ φοιτητές δεν έχουν περάσει και προσπαθούν να πείσουν την καθηγήτρια να αλλάξει τις ώρες.

Β: Να μην αλλάξει η ώρα.
Ι: Όχι, να αλλάξει. Εμείς φταίμε που δεν μας πέρασε; Παρακολουθούσαμε όλες τις φορές.
Εκάτη: Βασικά, ούτε απ' έξω δεν είχες πατήσει. Ούτε την αίθουσα δεν ήξερες.
Β: Δίκιο έχει. Και στο κάτω κάτω τι μας νοιάζει εμάς το πρόγραμμα σου; Ας διάβαζες να πέρναγες.
Ι: Άι φτυσ' τα μπούτια σου μωρή!
Εκάτη:

*8 months later *

Σε εργαστήριο:
Καθηγήτρια: Καλά δεν μου λέτε γιατί δεν κάνατε την εργασία;
Φοιτητής1: Δεν ξέραμε ποιο είναι το Π που έπρεπε να υπολογιστεί πριν τα άλλα στοιχεία.
Καθ: Π, περίμετρος, τι νόμιζες ότι θα ήταν; Ήρθε και ένας άλλος πριν και με ρωτούσε αν είναι το 3,14. Αν είναι δυνατόν!
Φοιτ.2: Εγώ το ρώτησα αυτό!
Φοιτ.1: Είσαι μα**κας αγόρι μου!
Καθ: Ναι!

Αυτό το τόπικ πρέπει να μετονομαστεί σε "Εκάτη"

Τα διάβασα όλα λοιπόν!
Θεά η κοπελιά στην αρχή μου την έδωσε αλλά είχε λόγο
Θεά και η καθηγήτρια!Αθυρόστομη δια της πλαγίας οδού

Βασικά και εμείς έχουμε κάτι ωραία αλλά τα ξεχνάω

Σήμερα Στο Αμφιθέατρο Ανατομείου:

Η αορτή εκφύεται απο την αριστερή κοιλία και εξυπηρετεί τη σωματική ή μεγάλη κυκλοφορία μπλα μπλα μπλα...ρε σεις!!...ησύχια γαμώτοοοο ...νομίζετε οτι είμαι μ@λ@κ@ς ? εσείς είστε μ@λ@κες που ήρθατε εδώ


Κύμα γέλιου απο το πλήθος

Και ένα άλλο απο τον ίδιο καθηγητή:

Οι ενδοκρινείς αδένες βρίσκονται διάσπαρτοι μπλα μπλα ...και οι σιελογόνοι είναι αυτοί που εκρίνουν το σάλιο...τι γέλατε ρε? το μεγαλύτερο όνειρό μου όταν ήμουν μικρός ήταν να ρίχνω μακριά ροχάλα



Πόσο καμένος παίζει να ναι

Πρώτο ποστ σε τόπικ!

Λοιπόν, μάθημα: Μικροοικονομική Ι. Ως γνωστόν, η αίθουσα που κάνουμε μάθημα έχει μια ανυπόφορη κλεισούρα άρα και ανυπόφορη ζέστη.

Ο καθηγητής σε κάποια φάση βγάζει το φούτερ και από πίσω ακούγονται κάτι γελάκια. Οπότε λέει:

-Αυτό ήταν, δεν έχει άλλο.

Είναι ωραίος τουλάχιστον;

Ιιι δεν ντρέπεσαι

Μα γιατί να μην γίνει λίγο κέφι στο αμφιθέατρο;

Την παρασκευή:

Έξω από την αίθουσα που κάνουμε Αντοχή Υλικών υπάρχουν 3 μεγάλες σφηκοφωλιές και τώρα τελευταία η σφήκες άρχισαν να μπαίνουν στην τάξη.
Καθηγητής: *διακόπτει τον εαυτό του στη μέση της άσκησης* Ας κάνουμε ένα διάλειμμα 5 λεπτά να σκοτώσουμε τις σφήκες.
Όλοι: αρχίζουν να χτυπάνε τις σφήκες στον αέρα με τα τετράδια για να τις ζαλίσουν και να πέσουν στο πάτωμα ενώ φωνάζουν "Δώσε πάσα", "Πάτα τη την κ@ριόλα", "Όχι πάνω μου" και "Με το δικό μου το τετράδιο, ρε;"
*10 λεπτά αργότερα*
Φοιτήτρια: *τσιρίζει και σκύβει κάτω απ' το θρανίο*
Καθηγητής: Αυτό είναι μύγα παιδί μου

"Κάνουμε πέντε λεπτά διάλειμμα να σκοτώσουμε τις σφήκες"

Λοιπόν την προηγούμενη Τρίτη ώρα διαλείμματος:Καθ:Εσύ ένα βαθμό κάτω από ότι γράψεις επειδή καπνίζεις
Φοιτ:No worries θα γράψω 11

Tάπα

*Επιτρέπεται το κάπνισμα στα αμφιθέατρά σας; *

την Παρασκευη που μας περασε στην Εισαγωγη στην Πολιτικη Οικονομια
μας εβαλε να κανουμε μια καμπυλη παραγωγικων δυνατοτητων σε μια οικονομια που παραγει Ρομποτ και Πιτσες και σε καποια φαση που η παραγωγη ρομποτ σταματαει τελειως και ολοι πανε στην παραγωγη πιτσας μας λεει ο καθηγητης "Και όπως βλέπουμε το μέλλον είναι οι πίτσες!"
τωρα που το γραφω δεν φαινεται τοσο αστειο αλλα εκεινη την ωρα ειχαμε λιωσει απο κατω (ή απο πανω αν σκεφτουμε οτι ημασταν σε αμφιθεατρο)!

Tom Marvolo Riddle έγραψε:*Επιτρέπεται το κάπνισμα στα αμφιθέατρά σας; *

Αχά

elliza έγραψε:

Tom Marvolo Riddle έγραψε:*Επιτρέπεται το κάπνισμα στα αμφιθέατρά σας; *

Αχά

Και το μαύρο :blasé:

Klaus Baudelaire έγραψε:

elliza έγραψε:

Tom Marvolo Riddle έγραψε:*Επιτρέπεται το κάπνισμα στα αμφιθέατρά σας; *

Αχά

Και το μαύρο :blasé:

Κυρίως

Α ώστε έτσι εξηγείται

elliza έγραψε:Είναι ωραίος τουλάχιστον;

Μπα. :P
Είναι γλυκούλης όμως.

Φτου.

Δεν έχουμε κανένα ωραίο, αλλά έχουμε 3 γλυκούληδες.

Δεν είναι ακριβώς moment αλλά σπάμε τρελή πλάκα με ένα παιδί στο τμήμα που είναι ΙΔΙΟΣ με τον καθηγητή της Ιστορίας. Αλλά το έχουμε πάει σε άλλη διάσταση. Εμείς τον φωνάζουμε "ο γιος" και έχουμε κάνει και όλο το στόρι τύπου "ο μπαμπάς ξέρει, ο γιος δεν ξέρει και η μάνα του τον έστειλε επίτηδες σε αυτό το τμήμα για επανένωση".

Μια μέρα μάλιστα, φορούσαν τα ίδια ρούχα, σχεδόν. What are the odds?

Καθηγητής: Αυτό το κομμάτι δεν ανήκει στην ύλη του μαθήματος αλλά καλό θα ήταν να υπάρχει στην φαρέτρα των γνώσεων σας.
Φοιτητής: Τι λέει; Θα το πάρουμε στον τάφο;


Κατά την διάρκεια εξετάσεων εργαστηρίου:

Καθ.: Εγώ θα είμαι στην πάνω αίθουσα με τους υπόλοιπους. Για ότι θελήσετε πάρτε με τηλέφωνο.
*5 λεπτά αργότερα* Περιμένετε λίγο, σας έδωσα λάθος νούμερο.

Φοιτ.: *στην επιτηρήτρια* Μπορώ να πάω τουαλέτα;
Επιτηρίτρια: *μίνι νευρική κρίση*
Φοιτ.: Μα τι λέτε, θα τα κάνω πάνω μου!
Επιτ.: *μάξι νευρική κρίση*
Φοιτ.: Εγώ θα πάω...
Επιτ.: Να ρωτήσεις τον καθηγητή αν το επιτρέπει.
Φοιτ.: *βγάζει το κινητό του και παίρνει τηλέφωνο*
Επιτ.: ΜΙΛΑΣ ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΤΑΞΗ;

^

Σημερινή συζήτηση επιπέδου.

Εμ: Ρε όχι, η Κνίτισσα είναι τελείως ασέξουαλ.
Δ: Δε θα το 'λεγα, το αντίθετο μου κάνει.
Εμ: Τη φαντάζεσαι στο κρεβάτι; Θα φωνάζει "Κάνε μου ό,τι κάνει η κυβέρνηση στο λαό!"

Εκάτη τα παρατάω, η σχολή σου είναι μαστ :Ρ

Συνέλευση:

Φοιτήτρια:Δεν μπορεί το Πασοκ να μιλάει για δημοκρατία.
Πρόεδρος Πασπ:Η Πασπ δεν έχει καμία σχέση με το Πασοκ, αν έχεις πρόβλημα με το πασόκ να πας να το λύσεις στα γραφεία τους, στην Ιπποκράτους είναι αν δεν κάνω λάθος.

-----


Σε παρόμοιο παραλήρημα ότι η πασπ δεν παίρνει γραμμή από το πασοκ:
Εξοργισμένος φοιτητής: ΟΤΑΝ ΗΣΟΥΝΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟ ΒΕΝΙΖΕΛΟ ΚΑΙ ΧΕΙΡΟΚΡΟΤΟΥΣΕΣ ΔΕΝ ΕΙΧΕΣ ΚΑΜΙΑ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΟ ΠΑΣΟΚ Ε; ΔΕΝ ΤΑ ΕΧΟΥΜΕ ΔΕΙ ΝΟΜΙΖΕΤΕ ΤΑ ΒΙΝΤΕΟ!!

Καθ.: Και τέλος πάντων αυτή είναι η διαφορά ανάμεσα σε αυτά τα 2 είδη πληροφοριών. Για να δώσω ένα χοντρικό παράδειγμα όταν σε παίρνουν τηλέφωνο και ρωτάνε "Που είσαι;" δίνεις μία μόνο απάντηση "Είμαι στο δρόμο για τη σχολή", ενώ αν σε ρωτήσουν "Που ήσουν, γιατί δεν το σήκωνες;" λες "Ήμουν σπίτι, βαριόμουν, πήγα για καφέ, μετά πήγα στον γκόμενο, τον έφαγα, μ' άρεσε και τώρα πάω στη σχολή".