The fail topic

Καθόμαστε σε μια πιτσαρία και τρώμε. Μας έχει πιάσει το αγγλικοαπαυτό και μιλάμε μόνο αγγλικά. Λέμε διάφορα και γω σχολιάζω την πίτσα:
This is so good that it's bad!

Στο ραδιωφωνο 3 παρουσιαστες σε μεταμεσονυχτια εκπομπη: (1 γυναικα 2 αντρες)

Γ:-οι γυναικες παντα ερωτευονται μεγαλυτερους αντρες αλλα πιστευω δε θα ηθελαν να εχουν μεγαλη διαφορα αν ηταν μεγαλυτερες γιατι η γυναικα θελει να κανει τοναντρα να ξανανιωσει

.... (σιωπη)
-Αχ τι ρομαντικο (ο ενας)
-Δεν καταλαβα (ο αλλος)

Πράξη 1η:
Με πιάνει η μάνα μιας φίλης μου που έχουμε να μιλήσουμε κανά-δυο χρόνια και αρχίζει το πρήξιμο ότι εγώ φταίω κτλ. και πρέπει να ξαναμιλάμε κτλ. και δεν είχα άλλη φίλη σαν την κόρη της κτλ.
Πράξη 2η:
Για να την ξεφορτωθώ της στέλνω μήνυμα στο fb και μιλάμε για κανα δεκάλεπτο μπας και βγούμε για κανα καφέ.
Πράξη 3η:
Της στέλνω σήμερα να βγούμε για να μην νομίζει ότι της μίλησα για να ξεφορτωθώ τη μάνα της και μετά από 8 ώρες παίρνω το μήνυμα: "Ποια είσαι;"

ποσο φέηλ ειμαι πια?? εχω αρχισει και ανυσυχω... ο ταξιτζης που μας εφερε χτες τελικα ηταν ταξιτζου. και γω το καταλαβα μετα απο 2 ωρες, οταν μου το ειπαν. Ελεοοοος!

Ζήτησα από την ξαδέρφη μου, που μένει δίπλα μου να μου φέρει κάτι να φάω. Μετά από μισή ώρα χτυπάει το κουδούνι. Ανοίγω, χωρίς να κοιτάξω και λέω
-Έλα ρε Χαρά, γμτο. Άργησες. ΠΕΙΝΑΩ.

Γυρνάω και βλέπω έναν παπά με ένα σταυρό που γυρνούσε στην γειτονιά, να με κοιτάει σαν να είμαι ψυχοπαθής.
FAIL.-

Χαχαχαχα σόου φέιλ..!

^^ένα παρόμειο μου έτυχε και μένα

περίμενα τηλέφωνο από ένα φίλο μου να μου πει κάτι πολύ συμαντικο, και άργησε λιγα λεπτα οποτε χτυπαει εγω σιγουρη πως ειναι ατυος απανταω :

"που είσαι ρε σκουλίκι της λάσπης, μεταξοσκόλικα, θα σε λιώσω σαν κουνούπι αχριο υποκείμενο πληρωμένε δολωφώνε!!! απαράδεκτον άχρηστο ον της κοινωνείας που υπάρχεις μόνο και μόνο για να δίνεις αξία στα έπιπλα του δωματιου σου, γιατι ρε μαμωτο αργησεεεες?εεεεεεεεεε???????? εεεεεεε? μιλα ερ μιλα!" και κατι τετοια κουλα του ελεγα

οπότε μετά ακούω ένα :

"στυλιανού η μαρία η κυριακύδου είμαι"

Η ΚΑΘΙΓΗΤΡΙΑ ΜΟΥ ΤΗς ΒΙΟΛΟΓΙΑΣ!!!!!!! WTF!!!

Χαχαχαχαχαχα έλεος ρε μαμάαα.... Βλέπουμε πότε-πότε ποιος είναι πριν απαντήσουμε...

Είμασταν εγώ,ο Λ και η Μ στην ώρα των Αρχαίων και κάναμε επανάληψη τον υπερσιντέλικο και τον παρακείμενο:

Ε: Μ. έλα να κλείνουμε το ρήμα χέστ*κα
Ξεκινάμε τέλος πάντων μέχρι που φτάνουμε στο εμείς στον υπερσιντέλικο
Μ&Ε: ε-τε-χεστη κ...κ...κ...
Μ: Πως το λέμε ρε;
Λ: Κάτσε να το διαβάσω εγώ(ούτε αυτός το διάβασε)
Ύστερα πετάω ξαφνικά ένα ε-τε-χεστ*-καμεν
....Ύστερα από 10' λεπτά έρχεται ο Λ και μας λέει
Λ: Ξέρετε πως είναι το χέστ*κα στον παρακείμενο α' πρόσωπο ενικού στα Αρχαία;
Μ&Ε: Πως;
Λ: χε-χεστ*κα(φωναχτά)

Από κοντά ήταν πολύ ποιο αστείο .

έπικ φέιλ-κράξιμο-έγινα ρεζίλι

Περπατούσα μαζί με τον Ι. στην αυλή του σχολείου και μου λέει κάποια στιγμή!
Ι:Είδες πως κουρεύτηκε ο Κ.?
Ε:Είδα,είδα..Αλλά εσένα το κούρεμα σε πείραξε?Το ότι φοράει εδώ και 3 μήνες το ίδιο μπλε παντελόνι δε το έχεις προσέξει?
Btw ο Ι. όση ώρα του λεγα για το παντελόνι του Κ. μου λέγε Εύη,Εύη σταμάταα..
Και του λέω.
Ε:Γιατί να σταματήσω?Η αλήθεια είναι.Δεν έχει αλλάξει παντελόνι όλη την χρονιά..
Και εκείνη την ώρα γυρνάω να δω τον Ι. και ξαφνικά δίπλα στον Ι. βλέπω και τον Κ. να με κοιτάει με ένα ύφος " "

Μετά κατάλαβα γιατί μου λεγε να σταματήσω..Όση ώρα περπατούσαμε ο Κ. ήταν δίπλα μας και εγώ τον έκραζα
Ήθελα δεν ήθελα έγινα πάλι ρόμπα

Χαχαχαχαχα

The awkward moment when your in public and everyone else is silent... then you think of the MOST FUNNIEST THING ever and you cant help but start laughing and people stare like "Wtf"

Το 'παθα σήμερα. Και παρόλο που έπρεπε να απολογηθώ μετά, το 'φχαριστήθηκα. Και μ'άρεσε.

Την Πέμπτη πρώτη ώρα είχαμε διακοπή ρεύματος.
Πάμε λοιπόν με μια φίλη μου στο κυλικείο και λέω:
-Ένα κρουασάν ψημένο.
Ρεζίλι πάλι.