Ανέκδοτα!!

πες το μωρε
σιγα

Ok..

Ποιες είναι τρεις μόνο λέξεις που είναι ικανές να καταστρέψουν ΚΑΘΕ άντρα.....
- Tον έχεις μέσα???
Πάντως αν σας τύχει κάτι παρόμοιο, απαντήστε κάπως έτσι.....
- Έλα ντε!!

xaxaxaaxaxaxaxaxaa
ελεος ρε σι!!!!!!

ΛΟΛ!!!βαλτε κι αλλα!!ξερω κι εγω αλλα εχουν βρισιες και ειναι για ....

ας απαντησει καποιος αντμιν!!!
μπορω να βαλω καποια αστεια αλλα εχουν λιγο μπινελικιον!!!

βαζω εγω ενα που δεν ειναι πολυ πρωστυχο

Είναι ένας τριαντάρης ο οποίος του αρέσει την ώρα που κάνει σεξ να συζητάει και για καθημερινά θέματα με την εκάστοτε παρτενέρ του. Κάποιο βράδυ λοιπόν ψωνίζει μια σαραντάρα σε ένα μπαρ. Την πηγαίνει σπίτι του και πάνω στην πράξη ξεχνά να βάλει προφυλακτικό...
- "Πως σε λένε κούκλα μου", αρχίζει το διάλογο κατά τη συνουσία.
- "Μαρία", απαντά αυτή.
- "Σωωωωπα." Και πως μια τόση όμορφη γυναίκα σαν εσένα Μαρία τριγυρίζει ελεύθερη στα μπαρ;
- "Ψάχνω να βρω το ταίρι μου."
- "Σωωωωπα. Δεν είναι δυνατόν. Δεν έτυχε μέχρι τώρα να σε συγκινήσει κάποιος;"
- "Πως, αμέ! Υπήρξα και παντρεμένη."
- "Σωωωωπα. Και τώρα;"
- "Δεν είμαι πια."
- "Σωωωωπα. Γιατί;"
- "Γιατί ο σύζυγός μου πέθανε."
- "Σωωωωπα. Από τι πέθανε;"
- "Από AIDS."
- "Ωωωωωωπα!!!!!"

χαχαχαχαχαχαχα
ελιωσα

καλοοο

κατσε βαζω κι αλλο!

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:
- "Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει οπότε θέλει.. βοήθησέ με φίλε!"
Ο φίλος τότε του απαντά:
- "Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα."
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:
- "Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου;"
- "Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε... και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα."

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.


Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!!

Εχει διαπιστωθει επιστημονικα οτι υπαρχουν 78 γονιδια
που κανουν τη διαφορα μεταξυ αντρων και γυναικων. Δεν εχει ομως ακομη διευκρινιστει η ταυτοτητα τους. Οσο λοιπον οι επιστημονες συνεχιζουν την ερευνα τους, δεν βλαπτει να τους δωσουμε κι εμεις ενα χερακι βοηθειας.
Ιδου λοιπον...

1. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο.
Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.

2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους.
Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.

3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.

4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες.
Οι αντρες ποτε.

5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.

6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους.
Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.

7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε.
Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.

8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.

9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα
Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.

10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.

11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100.
Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.

12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.

13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.

14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.
Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.

15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....

16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις.
Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.

17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο.
Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.

18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.

19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.

20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια.
Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.

21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.
Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.

22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα.
Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.

23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.

24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.

25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...

Τ-Ε-Λ-Ε-Ι-Ο!!!!
αν και θηλυκό...οκ..δεν έχετε απόλυτο άδικο........

λολ!

Ήταν ένα παιδάκι με τον μπαμπα του. Και του λέει ο μπαμπας του:
-Παιδί μου, εγώ είμαι το κεφάλαιο. Η μαμά σου έιναι η κυβέρνηση. Εσύ είσαι η κοινή γνώμη. Η υπηρέτριά μας είναι η εργατική τάξη και το μωρό μας το μέλλον της χώρας μας. Σκέψου τα αυτά και θα μου πεις αύριο τι έβγαλες.

Όλο το βράδυ το παιδάκι σκεφτόταν αυτά που του έλεγε ο μπαμπάς του και δεν μπορούσε να κοιμηθεί... Έτσι πήγε στο δωμάτιο των γονιών του. Η μαμά του ροχάλιζε, αλλά ο μπαμπας του δεν ήταν εκεί. Π άει στο δωμάτιο της υπηρέτριας και βλέπει τον μπαμπά του να το κάνει με την υπηρέτρια. Σκέφτηκε να ξυπνήσει την μαμά του, αλλά δεν ήθελε να την χαλάσει του μπαμπα... Έτσι πήγε στο δωμάτιο του μωρού αλλά μύρισε κάτι άσχημο...Οπότε πήγε πάλι στο κρεβάτι του.
Το επόμενο πρωί είπε στον μπαμπά του:
-Μπαμπά, σκέφτηκα αυτά που μου είπες και έβγαλα αυτό το συμπέρασμα: Ενώ η κυβέρνηση κοιμάται του καλού καιρού, το κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη και καθώς η κοινή γνώμη αδιαφορεί, το μέλλον της χώρας μας βυθίζεται στα σκ@τά.

πολύ καλό άρτεμη!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!το έχω ξανακούσει και έλιωσα....

Βαγγελάκο μου επίσης πολύ καλό και τα περισσότερα δυστυχώς αληθεύουν αν όχι όλα...! :P

thnx!

Προσθέτω κάτι πραγματικά καλό..

Παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα


ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο
γείτονά σου.

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει
και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κ'ιόλας.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα.

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις ( είναι ιερό ζώο στην Ινδία).

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.

πολ'υ καλό ειδικά αυτό με τους έλληνες... σκίζει!!!

τελεια ολα!
βλακειουλα να περναει η ωρα:

Δυο ηλικιωμενοι συζητουν
-Θυμασαι το φαρμακο που μας εδιναν στο στρατο για να μην εχουμε σεξουαλικη επιθυμια;
-Ναι!
-Τωρα μ' επιασε

περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον χάρο να τον ακολουθεί.
- αμάν, λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ...
τρέχει-τρέχει ο παππούς και ο χάρος από πίσω. φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες τους. τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται. αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
- μαμ, μαμ, μαμ...
και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:
- μαμ, μαμ, μαμ...
τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
- κάνε γρήγορα μαμ, γιατί μετά θα πάμε άτα!!!!




μια φορα ο μπους παει περιοδεια με τον οδηγο του στι επαρχιες για να τις επιθεωρησει. καποια στιγμη στον δρομο παταει με το αυτοκινητο του μια κοτα και την σκοτωνει.
- περιμενε εδω, λεει ο μπους, και θα παω να ξεκαθαρισω εγω με τους χωριατες.
μετα απο λιγο βγαινει τρεχωντας ο μπους απο το σπιτι, ματωμενος, χτυπημενος με σκισμενα τα ρουχα, μπαινει γρηγορα με στο αμαξι και λεει του οδηγου:
-γρηγορα παμε να φυγουμε απο εδω! με ξεσκισαν οι αγροικοι! *λαχανιασμα*
ο μπους συνεχιζει την περιοδεια του μεχρι που καποια στιγμη παταει ενα γουρουνι και το σκοτωνει.
-ωχ οχι!, ουρλιαζει ο μπους και κρυβεται πισω απο τα καθισματα.
τοτε λεει ο οδηγος:
-μην ανυσηχειτε κυριε προεδρε, θα παω εγω να μιλησω με τους χωρικους.
ο μπους γνεφει το οκ και ο οδηγος παει.
περναει μιση ωρα, περναει μια ωρα, περνανε 2 ωρες, και τελικα επιστρεφει ο οδηγος, μεθυσμενος, παραπατωντας παρεα με ενα τσουρμο χωρικους που τον αποχαιρετουν.
-μα καλα, τι εγινε!? πως το καταφερες αυτο??, λεει ο μπους.
-αα, ηταν πολυ ευκολο! πηγα στο σπιτι τους, μπηκα μεσα, και με ενα σοβαρο υφος τους ειπα. γεια σασ. ειμαι ο οδηγοσ του κυριου μπουσ. το γουρουνι ειναι νεκρο!!

τελιο!!!!!!!!!!!!!!!!

Τι ειναι spam;



Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και του λες

"Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."

- Αυτό λέγεται Direct Marketing.


Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Μια φίλη απ' την
παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:

"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."

- Αυτό λέγεται διαφήμιση.


Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και παίρνεις
τον αριθμό του τηλεφώνου του. Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και
του λες :

«Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

- Αυτό λέγεται Telemarketing.


Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Σηκώνεσαι, ισώνεις το
φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό. Του λες «Μπορώ;» και του
ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες

«Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.


Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Σε πλησιάζει αυτός και σου
λέει

«Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και τον
πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.

- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.


..... Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και
έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.

- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη

Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια
που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες. Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ' τα
σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στη μέση της γειτονίας, και ξελαρυγγιάζεσαι
φωνάζοντας

«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι !»

- Αυτό λέγεται Spam

χαχαχα!!Τέλειο!!

- Τι φώναξε ο Χριστός μετά τον μυστικό δείπνο;

- Παιδί ... το λογαριασμό!



- Πώς πέθανε το τελευταίο Πόντιο καρότο;

- Πήγε τουρισμό στο Λαγονήσι!




- Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ;

- Σαντιάγκο Κιλοβατόρες!