The fail topic

Ο αποπάνω μόλις έκανε ένα φέιλ.

ΠΑΙΖΕΙ ΝΑ ΧΑΣΑ 4 ΓΚΙΓΚΑ ΜΠΑΙΤ ΑΠΟ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ. ΚΑΙ ΕΓΩ ΔΕΝ ΧΡΗΣΙΜΠΟΙΩ ΑΗ ΠΟΝΤ. ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΩ ΓΙΑ ΜΟΥΣΙΚΗ.

Sorazal the Erised έγραψε:

Lily Luna Potter έγραψε:ΕΧΩ λυσει ολοκληρη την ασκηση και φτανω στο τελος οπου γραφω:

2 x 4,5 = 9,5

Φεεεεειλ!!!

Και πόσο κάνει δηλαδής?

Οκ πες μου οτι κανεις πλακα Νταξει εισαι πολλα πραγματα, αλλα χαζος δεν νομιζω οτι εισαι
9 duh

Εγώ: Χάλια είναι αυτό το κοντίσιονερ
Μάνα: Απ' το σωληνάρι έπρεπε να βάλεις.
Εγώ: Σολινάρι? Σιγά μην έβαζα κι απ' τη Λουνιτάρι!
Μάνα:......... .......

Σπόιλερ:

Εγώ: Φέρε μου την μποτίλια!
Φίλη: την ποιά;
Εγώ: Την μποτίλια με το νερό!
Φίλη: Τι είναι η μποτίλια;
Εγώ: το μπουκάλι ρε!
Φίλη: Που;
Εγώ: Ε... στα Ελληνικά ίσως;
Φίλη: αλήθεια;

Γιάννα ΕΛΕΟΣ, χωρίς πλάκα τώρα

Καλά και συ ρε Μυρτώ, μποτίλια;

Φψναζει η καθηγητρια το ονομα μου για να παρω το απουσιολογιο και εγω νομιζω οτι με φωναζει μια φιλη μου. Απαντηση προς καθηγητρια:

"Εεεελα??"
Γελουσε μιση ταξη

Χαχαχαχαχααχαχα ρε Όλγα.

^ Ασε! Ευτυχως αυτη δεν παρεξηγει

Morgan le Fay έγραψε:

Καλά και συ ρε Μυρτώ, μποτίλια;

Ναι ρε, μποτίλια! Φυσιολογικότατα πράγματα! Εξ'ου και το "bottle"

Lily Luna Potter έγραψε:Φψναζει η καθηγητρια το ονομα μου για να παρω το απουσιολογιο και εγω νομιζω οτι με φωναζει μια φιλη μου. Απαντηση προς καθηγητρια:

"Εεεελα??"
Γελουσε μιση ταξη

Πάντως έχεις μια εμφανέστατη οικειότητα με την καθηγήτριά σου!

-Δεν θα γίνει κάτι.
-Σου είπα εγώ πως θέλω να γίνει κάτι?

Πόσα φέιλ σήμερα;

Συζήτηση μάνας μου-ξαδέρφης της και μάνας τετράχρονης.
-Η κόρη μου ξέρει να μετράει μέχρι το 20.
-Και η δικιά μου.

καλο!
Λοιπον το δικο μου δεν εχει τοσο γελιο απλως ειναι η αποδειξη πως ολοι στην οικογενεια ειμαστε αουτ.
Ειμαστε με τις ξαδερφες μου και παιζουμε Cluedo. Περναει η ωρα και καμια δε βρισκει κατι αξιοσημειωτο. Οταν η ξαδερφη μου τολμα(μετα απο αρκετη ωρα) να κατηγορησει, ανοιγουμε το φακελακι και ανακαλυπτουμε οτι δεν ειχαμε βαλει καρτα για μερος!
Τι ακυρουμπα...

-Θα ήθελα την Εταιρεία του Κακού από την Δύναμη των πέντε.
-Μισό λεπτό να πάρω τηλέφωνο.
-Έλα Όλγα, θέλω να μου φέρει την Εταιρεία του Κακού. *προς εμένα:* ποιο βιβλίο είναι;
-Το τρίτο.
-Το τρίτο, την Δύναμη των Πέντε.
Από μέσα μου: ΤΙ ΛΕΕΙ;;
-Κοπελιά, πως είπαμε λέγεται το τρίτο;
-Η Εταιρεία του Κακού
-Το τρίτο δεν λέγεται έτσι, αυτό είναι το 2ο.
-Μα έτσι λέγεται.
-Η σειρά ποια είναι ;
Η Δύναμη των 5 και το τρίτο είναι η Εταιρεία.
-Όλγα η σειρά είναι η δύναμη των 5 και το τρίτο είναι η εταιρεία του Κακού. *του μιλάει αυτή* του δεύτερο είναι το αστέρι του κακού.
-Μα το τρίτο θέλω!
-Το τρίτο είναι η Εταιρεία του τρόμου.
-Ε αυτό τρόμου, κακού, γουατέβερ.
-Όλγα γράψε, Η Δύναμη του Κακού η Εταιρεία των 5.
*εγώ: *

Να τι παθαίνεις αν δεν πας στο δικό σου βιβλιοπωλείο.

Ημερήσιο φέιλ νο. 1: Λέρωσα με ρύζι την αγαπημένη μου -άσπρη!- φούστα της μάνας μου την πρώτη φορά που τη φόρεσα. (Ευτυχώς καθάρισε με λίγη χλωρίνη).
Ημερήσιο φέιλ νο. 2: Ξέχασα τα κλειδιά μου και δεν μπορούσα να μπω σπίτι γιατί έλειπαν όλοι.

Πόσο άχρηστη παίζει να'μαι ώρες-ώρες?

Εγω προς την αδερφη μου με μια φυσιολογικοτητα:"Τι μας εχει βαλει ο Κωνσταντινιδης στην Φυσικη ?"
"Κωνσταντοπουλος λεγεται. "
"ΙΙΙ,Κωνσταντινιδης ειπα ?"
"Ναι. "
"Αυτος ηταν στην Ιστορια Κατ. "

Σε λιγο θα της πω και τι μας εχει βαλει ο Βενιζελος στα Μαθηματικα.

fail.

Λίγες εβδομάδες πριν τις εξετάσεις πήγαμε να εκκλησιαστούμε, με το σχολείο. Μετά τη λειτουργία είχε μνημόσυνο και πήραμε κόλλυβα.
Φτάνουμε στο σχολείο. Ένας φίλος μου περπατάει στο διάδρομο τρώγοντας κόλλυβα. Βλέπει έναν αντιπαθητικό καθηγητή:
-Γεια σας κύριε! Και στα δικά σας!

Το φέιλ είναι ότι καθηγητής αυτός ήταν επιτηρητής μας στις εξετάσεις σ'ένα μάθημα και ο φίλος μου κάθεται πρώτο θρανίο.

Και στα δικά σας είπε!
Φοβερός.-

Σε μια ακυρη συζητηση σε μπουγατσατζιδικο ( ) με δυο φιλες.

Σ: Εγω τρωω το ρυζι με γιαουρτι...
Ν: Εγω το τρωω με μελι και φρουτα!
Ο: Το ρυζι?
Ν: Οχι καλε το γιαουρτι!
Σ:... και με καλαμποκι.
Ο: Το γιαουρτι?
Σ: Οχι καλε το ρυζι!

Αυτό που ψαχουλεύεις μισοξύπνια δίπλα στο κρεβάτι να βρεις το μπουκάλι με το νερό και πιάνεις το μπουκάλι με το Listerine. Απότομο ξύπνημα.


Και τι δουλειά είχε το Listerine στο κομοδίνο μου;

^Κακό! Το πρωί που ψαχουλεύω δίπλα στο κρεβάτι, ρίχνω πάντα τα γυαλιά μου κάτω ή το κινητό.

Όταν έχεις ξαπλώσει δίπλα σε κάποιον που κοιμάται και νομίζεις πως έχεις το κινητό σου στο αθόρυβο, δέχεσαι ένα μήνυμα και ακούς τον κλασικό ήχο.

Ήμουν έτσι -> για κανά 10λεπτο μετά

Ε:[...] θα γραφτούμε γιόγκα. Πρέπει να ελευθερώσουμε το τσίου μας.

Χαχαχαχαχχα, ΦΕ-Ι-Λ!

^ Ανθή...

Εγώ: Ο αδερφός μου έχει ηλεκτρική σκούπα στη Θεσσαλονίκη;
Μπαμπάς: Ναι, αλλά δε τη χρησιμοποιεί.
Εγώ: Α, σκουπίζει με τη χειροκίνητη;
Μπαμπάς: Όχι, δε σκουπίζει καθόλου.

Σήμερα έτρωγα παγωτό με το κουτάλι και τελείως αυθόρμητα μου βγήκε να το φυσήξω για να κρυώσει.

Εκείνη τη στιγμή ήθελα να γίνω ακριβώς έτσι -->